Сегодня, ничего не продумывала. просто накопилось и я засела писать. Просто накипело, как говорится. Хочу рассказать свою ситуацию, может, кто поможет)

Итак, мы с моим молодым человеком вместе почти 7 месяцев (завтра будет 7), но у нас появилась проблема. То ли я думать перестала, то ли его во мне все раздражает просто. Но мы стали ежедневно ругаться. При этом видимся ежедневно, и вот я думаю, может я ему просто надоела, все-таки постоянно под боком. Ему не нравиться почти все. И да, во всем этом я считаю себя не правой.  Я часто говорю, что-то в шутку, и это оскорбляет его, а я просто не знала, что его это так зацепит. Я уже неделю как пытаюсь дорваться до боев с ним… ну иногда хочется мне немного побороться, и что ты думаешь? боев я не дождалась, зато сегодня он на меня наорал. Хотя за эту неделю ни разу даже не попросил остановиться. что мне делать? я уже правда не знаю. Может вообще перестать проявлять инициативу какую-то? Просто плыть по течению, ничего не говорить вне темы разговора, ничего не делать пока он не попросит или не сделает первый шаг к этому… Может, ты можешь помочь мне? Я готова подробнее описать ситуацию… Просто с ним поговорить не получилось, при попытке что-то предложить я слышу крик, и я ничего не понимаю... 

Помогите(

Нужно ли говорить о том, что учеба многим из нас, да что таить — почти всем, дается тяжело? Вот и я очередное дитя современности все никак не могу заесть за книжки. Хотя нет… не так. Я не могу засесть за учебники, книжки я очень люблю. Но учеба для меня дремучий лес, идти в который мне лень. Ежедневно я обещаю себе, что с сегодняшнего дня начинаю готовиться к экзаменам и подтягивать хвосты. И что в итоге? Последняя неделя учебного полугодия и уходящего года, а с учебой у меня полный завал. И я еще умудрилась выбрать литературу выборочным экзаменом. Да за пол года я ничего не сделаю. Ничегошеньки! Чтобы хоть что-то исправить, нужно уже сейчас найти помощь в написании части С экзамена по литературе, но мне даже лень выйти из блога или контакта, чтобы посмотреть варианты. А еще куча хвостов. Да я пропащая, но хватит уже тупо сидеть на месте. А потому я сейчас, двигаюсь в сторону знаний длительными рывками, а часика через 2, возможно, попробую закончить портретную зарисовку. пожелаете удачи?

В последнее время меня все чаще посещают мысли о тех отношениях, в которые я ввязалась пол года назад. Тогда, в июне, это было вроде как очередным развлечением: ни он, ни я не думали о будущем. Но прошел месяц, за ним еще один… Мы так много друг о друге узнали и не разошлись, как думали изначально, а стали ближе. и вот уже пол года как рядом. Очень многое прошли: и радости, и печали, и ругались, и мирились… и еще много всего прошли. И вот сегодня мне захотелось немного рассказать о нас с ним и сказать ему пару слов. 

Итак, начнем с моих чувств и эмоций. Я признаюсь, я же маленькая совсем(всего 18 год пошел), и такого еще не ощущала. Чувства переполняют, захлестывают и от них явно не отвертеться. Он в мыслях постоянно, я иногда ничего не успеваю только потому что хожу и думаю, что хорошо бы встретиться с ним. Ревную к каждому столбу, ей богу, только вот ему об этом не говорю, нам ни к чему истерики. Стала постоянно хотеть романтики, хотя меня не перестало тошнить от излишней ванильности из окружения и только с его стороны нежности могу слушать и чувствовать постоянно. Не верю в любовь, как и он. И по правде сказать, не знаю как называется то, что мы с ним делаем и чувствуем. все его подарки бережно лелею. И никого и ничего кроме этого ненормального и неуравновешенного, но такого радного психопата мне не нужно (только не обижайся милый я же такая же). Мы правда с ним очень странные и если по-отдельности это просто слегка заметно, то когда мы вдвоем — тушите свет. Обожаю все, что нас связывает и ежедневно благодарю бога за то, что он рядом. 

А теперь солнце, обращение к тебе, только не ругайся)
Вань, знаешь, когда я думаю о том, что мы могли бы и не встретиться, по спине дружной гурьбой пробегают мурашки, и пусть все не идеально. Я вся такая дура и недотепа, а ты рассудительный но вспыльчивый мальчик, но я так рада, что мы до сих пор вместе. Я так боюсь потерять тебя не потому, что просто привязалась к тебе (хотя конечно привязалась), а потому, что ты для меня очень важен, без тебя я уже не буду той, какая я сейчас. Ты принес мне счастье и многому научил.  А я в свою очередь попыталась окружить тебя заботой… и это ли не счастье? Пообещай мне, что пока это возможно, пока ты что-то чувствуешь ко мне мы будем рядом? Обещай, что кроме чувств и отношений внутри нашего дуэта(о которых читателям знать не положено) нам ничего не помешает быть вместе. Можешь? Я так надеюсь на это.

Она должна разбиться, должна разбиться с треском
Осколков звук хрустальный покажется мне резким
И страхи все развеяв пора бы скинуть маски
Лишь трепетные чувства не предавать огласке

Мечты мои развеяв, цветы упали на пол 
Утратила надежду, пожалуй безвозвратно
Расставив в сердце точки и подавив порывы
Закрыла в душу двери от кобелей решимых

Узнала вкус свободы, но все мне было мало
Без нежности и ласки я будто бы увяла
Занять пыталась мысли, но все это без толку
И стала потихоньку я склеивать околки

И веря в сказку свято, ждала зачем-то счастья
Стирала грани рьяно, давала волю страсти
Поверила однажды и снова вся открылась,
А он лишь тела жаждал и ваза вновь разбилась

Неопределенность. Самое страшное чувство в отношениях. И неважно какие это отношения. Страх неизвестности всегда выбивает из коллеи. Но самое пугающее — это, когда не знаешь, чего ждать от отношений с человеком, который чем-то дорог. Когда ждешь признаний, теплых смс, звонков по утрам, но ничего этого нет. Начинаешь подозревать, что тебе лгут. А потом вы встречаетесь, ты хочешь все обсудить и может поставить точки, но видишь глаза, полные чувств, и забываешь о разговоре. Говорит, что любит, что хочет быть рядом, но, как только вы расстаетесь, ты перестаешь это чувствовать. Может занят, может устает, но тебе чего-то не хватает. И ты сама не понимаешь чего именно. Хочешь поговорить об этом, но не знаешь с чего начать. И уходить от него не хочется, тебя будто бы тянет к нему невидимой нитью. Только с каждым днем, полным неизвестности, эта нить ослабевает. Все так легко и в то же время сложно. И что будет дальше? Опять не знаешь. И от этого в душе собирается маленький, но уже такой тяжелый комочек. И от него так не по себе. Только одно тебе известно, ты хочешь, чтобы он был рядом. Но его так мало. Когда же он поймет?...

Поговорим о музыке? О, для меня это самая больная тема — без музыки я жить же не могу. Закончила музыкальную школу и ни капли не разочарована. Жизнь — это и есть музыка. На каждый момент нашего мелочного существования можно подобрать мелодию, которая превратит что угодно в сказку. Многие из нас не представляют себя без наушников в ушах и максимума громкости в колонках. Их можно понять. Музыка — самое великолепное из того, что дал нам прогресс. С помощью разнообразия звуковых сочетаний каждый из нас может выделиться и это не будет банальным и слепым следованием моде. Слушать то, что не нравиться мы насильно не сможем, а значит каждый слушает только то, что нравиться лишь ему и по сочетанию треков в плей листе мы можем оценить и внутренний мир собеседника. 
Но сейчас не все то, что называют музыкой стоит слушать. Новые стили убивают сознание и помогают нам деградировать. Бессмысленный набор звуков и слов — это убого. И если тебя привлекает это, то называй это как угодно, но для меня это никогда не будет считаться новым направлением в музыке. 
И наконец о наболевшем: Как некоторые современные исполнители испоганили все то, что люди собирали годами… Прекрасные направления в музыке превратились в непонятное месиво пошлости, мата и тупости. Так Эстрада воспевающая любовь, нежность к матери, отцу и родине, превратилась в попсу, воющую о том, как девушки легкого поведения «тащатся» с моды, гламура и пафоса, а реп, ранее бывший великолепным — порос матом и текстами без смысла. Но не все так плохо. И среди этого многочисленного говна я нахожу прекрасные треки и это согревает мою душу. Не все еще деградировали в ТП и мудаков, не имеющих мозгов.

Пожалуйста, ребят, давайте будем писать музыку со смыслом. Это же намного лучше, чем просто собирать слова в том порядке, в каком они находятся перед глазами. Задумайтесь об этом пожалуйста.

У каждого из нас есть места, куда хочется возвращаться. Там нас ничто не тревожит, там мы ни о чем не задумываемся или наоборот принимаем верные решения. Это может быть дом, в котором мы живем, любимый парк или кафе. Для меня это Липовое озеро. Я люблю ездить на дачу исключительно из-за возможности посидеть на берегу и подумать. 

Гуляя, однажды, по пляжу, среди отдыхающих, я заметила тропу, ведущую вглубь камышей. Детское любопытство заставило меня пойти по ней, и я не была разочарована. Эта тропа вывела меня к дикому берегу. Здесь никто и никогда не бывает. И я стала ходить туда постоянно. Мне нравилось просто сидеть на берегу и смотреть на гладь воды, слушать крики чаек и шелест травы. Здесь можно как бы отгородиться от внешнего мира. Этот берег был не похож на тот, где отдыхали люди, на пляже было шумно, кто-то пил и пел песни, дети кричали и веселились, здесь же все было по-другому, тихо и спокойно. 

С того момента, как я нашла ту тропу, прошло уже три года, но каждый раз, приезжая на дачу, я иду на заветный берег. Отключаю телефон и полностью отдаюсь мыслям и воспоминаниям. За эти три года я так и не видела здесь других людей, будто этот берег создан лишь для меня. Сколько важных решений я приняла, сидя на этом берегу, свесив ноги к воде, и сколько всего мне еще предстоит здесь обдумать. Вода словно помогает мне сделать правильный выбор. 
Я никогда не задумываюсь, сколько времени я здесь провожу, мне всегда мало. Но я знаю одно – это место я никогда не забуду, оно навсегда останется в моей памяти и даже спустя 20 лет я все также буду ходить туда, чтобы подумать.

Задумываемся ли мы о будущем, о том, как будем жить дальше? не замечала. Ну конечно, зачем думать о чем-то негативном? А ждет нас только регресс. Почему? Да потому что мы сейчас уже не думаем, что делаем и что говорим. Как из этого может выйти что-то положительное? Вредные привычки съедают нас изнутри. Хотим казаться взрослыми. А когда становится ясно, что всё это не правильно и нужно что-то менять, что делаем мы? Переводим все на наше поколение, мотивируя тем, что все такие, а значит и мы должны быть такими. Это конечно проще, но ведь это не правильно. По-моему, стоит для начала задуматься о себе, о своих недостатках и хоть что-то поменять. Если каждый из этого «нашего поколения» задумается и изменится, то мы все уже не будем такими «гнилыми». Да, конечно, менятся тоже станут не все, но ведь везде есть исключения. В каждом времени были свои отбросы, но почему из-за пары дураков должны страдать все? Зачем подстраиваться под них и деградировать? Это же тупо! Да, скорее всего, меня не услышат и не поймут, но я надеюсь, что не все еще сломались под гнетом тупости. Сама я тоже не лучше, но я поняла, что никто кроме меня в этом виноват быть не может и я стала меняться, может быть это еще только начало, но я верю, что все получится. Меняйте в первую очередь себя и все получится!

Я часто задумываюсь, как быстро можно полюбить человека? И почему мы называем то, что происходит с нами, любовью? Любовь — это что-то возвышенное, а наша жизнь повседневна и обыденна. И как часто мы говорим друг другу о любви. 
Сколько же времени нужно, чтобы понять, что любишь человека? Да и возможно ли полюбить вообще? И откуда люди знают, что то, что они чувствуют — это любовь? А что чувствуют, когда любят? «бабочек в животе». Боже! Кто вообще придумал такое сравнение? Как это — «Бабочки в животе»? Что я должна чувствовать? Непонятно. По мне так и любовь такая же. Непонятно, как она отзовется в твоем организме, неизвестно, что будет, если ты вдруг действительно полюбишь. Но все упорно верят, что «бабочки» реальны и все их чувствовали. 
А еще твердят о любви на каждом углу. Зачем? Неужели не понятно, что об этом не говорят вслух? Это личное чувство, его нужно бережно хранить в сердце и не обязательно, чтобы о нем знал каждый встречный. Вдумайтесь. Любовь — это чувство того, что без человека ты уже не можешь, что без него тяжело даже дышать, просто потому что этот человек — это твой единственный источник радости. Заметь, это не твое лживое «я не могу жить без него». Ну сказала ты, а что потом? Живешь дальше? Именно! Живешь, забывая его с каждой секундой.
Любовь мы чувствуем лишь к родным людям, действительно родным. Когда чувствуешь, что этот человек часть тебя, а не просто кусок отборного мяса, умеющий думать. Когда в нем тебе нравится все до единого. Недостатки у него становятся достоинствами. Любовь безгранична, слепа и необоснованна. Живи чувствами и ты тоже найдешь ее!